Cine a zis că trebuie să aruncați cu bani ca să vă impresionați unul pe altul? Iată câteva moduri extrem de creative și ieftine în care v-ați putea petrece temuta primă întâlnire, fără să fiți nevoiți să vă împrumutați de la prieteni:

1. Ascultați înregistrări cu tiradele lui Vadim Tudor și, de câte ori menționează cuvintele “curva” sau “dracului”, beți o gură de alcool. E o variantă mult mai ieftină decât să mergeți la film, mai ales că săptămâna trecută i-a trimis taică-su o damigeană de pălincă d-aia bună, de la țară.

2. Un joc pe roluri este întotdeauna o variantă creativă, și mai ales ieftină. El se poate preface că e tatăl ei, în timp ce ea se transformă în mama lui. Pe lângă faptul că e distractiv, jocul va duce cu siguranță la o partidă de sex sălbatic.

3. Mergeți în restaurante și cereți voie mesenilor să le tăiați unghiile de la picioare. Unghiera e foarte ieftină, iar adrenalina simțită când unghiile se vor izbi de pahare este incomparabilă.

4. Botezați un pârș. Este binecunoscut faptul că pârșii nu sunt botezați după ritul ortodox, iar șansele lor de a fi primiți în Rai după Judecata de Apoi sunt minime. Pe lângă că este o faptă bună, introducerea unui pârș în marea familie creștină este o experiență spirituală rar întâlnită la o primă întâlnire.

5. Faceți o plimbare pe lacul imens unde s-a sinucis sora ei, însă n-au recuperat niciodată cadavrul. Pe lângă romantismul implicit al unei plimbări pe lac, puteți avea norocul ca trupul neînsuflețit al surorii ei să apară la suprafață, încheind, astfel, căutările de mai bine 6 luni.

Distracție plăcută 🙂

Advertisements