Berbec: O să ai o săptămână plină de probleme grave, dar, dacă le ignori, e ca și cum n-ar exista.

Taur: Cineva aflat în aceeași zodie cu tine va cunoaște pe cineva minunat în această săptămână.

Gemeni: Îți pierzi periuța de dinți și o găsești abia după ce faci patru carii.

Rac: E timpul să îți plângi singur de milă. Nu mai aștepta să o facă alții pentru tine.

Leu: Albumul tău de muzică house va ajunge pe primul loc în toate topurile internaționale, apoi te vei trezi din somn.

Fecioară: Ești incapabil să îți exprimi dragostea față de ceilalți, dar ești extrem de capabil să comanzi cartofi prăjiți de la McDonald’s, așa că mulțumește-te cu asta.

Balanță: Ai vrea să te apuci de plonjat în mare de pe stânci înalte. Trebuie doar să scapi de teama de apă sărată, stânci, înălțime și încercarea de a face lucruri noi.

Scorpion: Ți se vor întâmpla lucruri oribile în această săptămână, dar sunt prea oribile ca să le menționăm aici. Oricum, ne pare rău.

Săgetător: Operația de auto-apendicită eșuează lamentabil și umpli covorul de sânge.

Capricorn: Dacă apocalipsa nucleară ar avea loc în această săptămână, ai fi singurul supraviețuitor. Dacă apocalipsa nucleară nu ar avea loc în această săptămână, ai fi singurul care ar muri.

Vărsător: Încerci să-i domini pe toți cei din jurul tău, dar, din cauza pantalonilor scurți de clovn, nimeni nu te ia în serios.

Pești: Nu se va întâmpla absolut nimic interesant pentru tine. Revino săptămâna viitoare.